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夜色渐渐来临,我的世界却在陆续亮起的街灯中变得简单了起来,我又翻进了那座废弃的纺织厂,就坐在二号车间的台阶上,不远的对面是那辆报废的解放卡车,我隐隐还能记得江继友开着这辆车去接我放学的画面,虽然陈旧,但那些来自于同学羡慕的眼光依然是那么的真实。
我江桥,也曾因为这辆卡车和当时会驾驶机动车的江继友而被别人羡慕过。
那是在九十年代!
想起这些,我又仰头喝了一口最烈的老村长,没有下酒的菜,只有无数说不出的苦痛,我紧闭着眼睛,剧烈的喘息着,也只有在这片仅仅我会注意的荒地中,我才敢如此放肆的呼吸……
我终于睁开眼,看着头顶之上的天空,我在城市灯光渲染出的红色中有些晕眩,我又逆着光看到了许多过去的画面,那时候的江桥还有信仰,因为有一个和我一样年纪的女孩关心着我,心疼着我……
我记得,她背着书包将我从游戏机厅里揪出来的样子,她没有像大人一样批评我,还请我吃了那时一块钱可以买三块的葱油饼。
我不会忘记,自己和校外的混混打架,脑袋被板砖拍出了豁口,她骑着自行车一边哭,一边将我送去医院的心疼和紧张。
我暗暗发过誓,长大后就要娶一个她这样的女人,再一起生一个像她一样的女儿,我一点也不介意我的生命中全是她和她的影子,因为她就是我活着的信仰。
我的手指有些颤抖,可我还是燃烧着愤怒的火焰,猛喝了一口白酒。
如果我愿意,我可以回忆出一千件这样的事情;如果我愿意,我的一辈子可以完全靠这样的回忆活着……
到底是什么谋杀了我们的曾经?又是什么让我无法去喜欢现在的生活?
我有点想念过去的日子了,可我更该在现在的生活中自强不息,因为我要面对的是未来,而不是那些总让我怀念着的过去……
可我就是会在喝醉的时候想起她,我喜欢这种想她的感觉,也为我们终究不能在一起而痛心,因为她曾是这个世界上对我最好的女人。
我终于握住酒瓶,平躺在二号车间的草地上,我发现我弄丢了自己的信仰。
曾经,我不想为了骄傲、为了尊重、为了奢华而活着,我只想为她活。
可她现在已经从我的生命中走远了,我又在为了什么而活?
金秋骂的没错,我就是一个不会创造价值的垃圾,我连自己的信仰都没有办法守住,还用怯懦和无能将自己的世界搞得一片乌烟瘴气。
被烦恼困扰着的夜晚是多么的难熬,我将酒瓶留在了废弃的纺织厂里,带着还有半包没抽的烟坐在了陈艺家院子前的台阶上,黑夜里,我仿佛还能听到陈艺那熟悉的脚步声。
我终于在自己幻想出的脚步声中有些累了,一阵寒风吹来,时间就好像回到了10多年前,她就坐在我的自行车后面,替我掖紧了衣服,不厌其烦的告诉我,今天老师留下的作业回去不要忘记写……
我用最后的意识笑了笑,渐渐在这阵叮咛的温暖中小睡了过去……
……
次日,我带着头痛起了床,我依稀记得昨晚是一个邻居将我从陈艺家门口叫醒的,然后又送我回了家,我受了点风寒,所以身体状况并不是特别好,我一直在咳嗽……
给自己买了早饭,只是勉强吃了一些,便去了咖啡店。
我依然在为缺失了店长而忧愁,而当务之急,更需要招聘一个可以替代的咖啡师,因为管理上的事情我可以兼顾一些,而咖啡师却是不能或缺的。
我开始主动打电话和一些前段时间有求职需求的咖啡师们联系,可一个上午下来,那些咖啡师要不已经有了工作,要不自己开了咖啡店,再不就去了其他城市,我一点收获都没有。
一筹莫展中,我终于想起了季小伟,他的咖啡店在扬州做的不错,也应该结识了不少的咖啡师,我希望他能给我介绍一个,或者从他店里暂时借一个过来也行,总之我要顶住过年来临前的这段时间。
我给季小伟打了电话,他说自己就在南京陪着女朋友,让我去夫子庙那边的一家茶楼找他。
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